Im 2009 hatte ich ein klares Bild im Kopf: Diagnose, Chemotherapie, Bestrahlung, Transplantation, Erholung und dann wieder bereit sein für das Leben wie ich es vorher kannte, einfach bewusster und besser.
Als im 2012 die verschiedenen Komplikationen nach der Transplantation auftraten, wurde mir einmal mehr bewusst, dass die Sachen nicht immer eintreffen wie man sie plant. Ich realisierte, dass ich wohl bis am Ende meiner Tage ein Damoklesschwert über meinem Kopf haben werde: Dieser allgegenwärtige schwarze Schatten der Unsicherheit über meine Zukunft, wie auch die Fragen und Feststellungen: Wann wird der Tag kommen? Wie? Wo? Was ist meine Bestimmung? Ich bin nicht unsterblich, die Kontrolle über meinen Körper und mein Leben ist limitiert, was wird das Leben noch alles bringen?
Was ist meine irdische Aufgabe? Dies sind nur einige existentiale Angelegenheiten denen ich wieder meine Aufmerksamkeit schenken musste.
Das Jahr 2012 war hart und in diesen Monaten erlaubte ich mir während langer Zeit traurig zu sein und Selbstmitleid zu haben. Irgendwie war es begründet weil mein Koerper und noch mehr meine Seele litten.
Ich machte Frieden mit dem Damoklesschwert und dem schwarzen Schatten. Ich machte eine Art Trauerphase über den Verlust meiner Sorglosigkeit und Unsterblichkeit durch und ich bereitete mich auf den Tod vor. Obwohl es tragisch tönt, stellte sich dies als sehr befreiend heraus. Weil ich dadurch die Angst verlor und bereit wurde, kann ich mich jetzt wieder auf das Leben fokussieren, einen Schritt vorwärts machen und an meiner persönlichen Entwicklung arbeiten.
Nach Gottes Wohlgefallen sieht das Jahr 2013 gesundheitsmässig vielversprechend aus und ich mache mein Möglichstes damit es so weitergeht.
Die Arztkontrollen gehen weiter und ich muss jetzt weniger häufig ins Spital in Basel gehen. Das ist ein gutes Zeichen. Bitte vergesst nicht die Namen unter eure Kommentare zu setzen, damit ich weiss, von wem sie sind. Danke dass ihr den Blog lest.
Danke.
La espada de Damocles
Nunca pensé que la vida después del cáncer iba a ser tan difícil como sobrevivir un tratamiento de cáncer.En el 2009 estaba claro en mi cabeza: diagnóstico, quimioterapia, radiación, trasplante , reposo y estoy lista para retomar mi vida como antes, aunque viviéndola más intensamente, y mejor.
Cuando en el 2012 surgieron todas las complicaciones post- trasplante, me di cuenta nuevamente de que las cosas no siempre suceden como las planificamos. Y realicé que hasta el resto de mis días tendre una espada de Damocles sobre mi cabeza: esa omnipresente sombra negra de la inseguridad sobre mi futuro.
Y las preguntas y constataciones:
Cuando llegara el dia? cómo? dónde? Cuál es mi destino? No soy inmortal, mi control sobre mi cuerpo y mi vida es limitado, que me depara mi vida? Cuál es mi proposito terrenal? Sólo para mencionar algunos asuntos existenciales a los que tuve que prestar nuevamente atención.
El 2012 fue duro. Y estos meses me permití por mucho tiempo estar triste y tenerme lástima. No era para menos, mi cuerpo sufrió mucho y mi alma más.
Hice las paces con La Espada de Damocles y con la Sombra Negra. Hice un tipo de duelo de esa vida despreocupada y aparentemente inmortal de antes y me preparé para la muerte, que aunque suene trágico, resultó muy liberante. Pues al no tenerle miedo y al estar lista, puedo ahora enfocarme en la vida y dar un paso adelante. Y a seguir trabajando en mi desarrollo personal.
Con el favor de Dios, el 2013 se ve más prometedor en el campo de la salud y por mi parte hago todo lo posible para que siga así. Los controles médicos continuan, y ahora me toca ir menos regularmente al hospital de Basilea. Esa es una buena señal.
No olviden por favor dejar sus nombres en los comentarios, para saber de quienes vienen. Y gracias por leer el blog.
Gracias.
Damocles' Sword
I never thought that life after cancer would be as hard as surviving a cancer treatment.In 2009, it was clear in my head. Diagnosis, chemotherapy, radiation, transplant, rest and resuming my old life, and living it more intensely and better.
When all the post-transplant complications arose, I realized again that things don´t happen as planned. Y realized that, for the rest of my life, I will have a Damocles' sword over my head: that omnipresent black shadow of insecurity over my future. And my questions and reality: when will the day come? How? What is my destiny? I am not immortal, my control over my body and life is limited, what lies ahead? What is my life´s purpose? Those are only a few of the existential worries I had to face.
2012 was hard. I allowed myself some months of sadness and self-pity. It was to be expected, my body suffered a lot, and my soul much more.
I made my peace with Damocles' sword and with the Dark Shadow. I mourned my light and immortal life from before and prepared myself for death. It sounds tragic , but was very liberating, because once I abandoned my fear and was ready, I could focus on my life and forge ahead. I will keep on working on my personal development.
With God´s will, 2013 seems more promising regarding my health and I will do everything in my power to keep it like this. My check-ups continue, and I have to go will less frequency to Basel. This is a good omen.
Please include your name with your comments, to know who wrote them and thank you for reading the blog.
Posts
Dear Mariangela
ReplyDeleteI'm so sorry to hear that you struggle so much getting better. I was naive thinking the same way: there's the cancer, you go through hell (but you're alive...) then the wonderful, life-saving transplant, and you can go on with life after that.... but it remains a constant battle. the sadness of your situation brings tears to my eyes and I wish there's anything I could do to help...
wishing you much strength to go on, and take the hurdle of each day and the hope that one day, your old life will be there again and your intake of medication be down to an absolute minimum!
big hugs, my dear friend, hang in there, you are in my prayers!
Sibylle xxx
Mariangela, I found it's important to allow yourself in sadness and self-pity sometime. After sinking into them deeply, you could get new energy to face the reality. Not everybody can do it. You can do it as you are strong and truly positive inside. I am always thinking about you and sending positive energy too!
ReplyDeleteKaori
Amiga, soy yo el perdido de Leslie...jajaja! Sabes que tu eres un ejemplo de Lucha y fortaleza. Cuando empezastes a comentar de tu dificil caminar con esta enfermedad que no cualquiera aguanta, tu te has mantenido persistente y tenaz! Yo se que el 2013 sera otro año mas de crecer como ser humano!Dios te ha concedido otro año mas junto a los tuyos, y eso es una gran bendicion. Tus hijos estan inmensos y ellos han podido ver la gran mujer que eres! Cuidate mucho y no pienses que porque no nos escribimos con frecuencia no pienso en ti! mi mama tambien siempre me pregunta por ti, asi que te mando sus saludos tambien! Besos de Oklahoma! tu amigo de siempre! YO :-)
ReplyDeleteDear Mariangela, reading your blog is a moving time because of your honesty. Thank you so much for sharing. Always in my thoughts. "Sacrée bonne femme", bisous Françoise
ReplyDeleteHola Guapa,
ReplyDeleteWhat a journey! We are all thinking of you and send you lots of sunshine! Buona Pasqua.
Besitos, Cinzia y familia
Dear Mariangela,
ReplyDeleteI have somehow missed these last two posts. I hear about what you are going through via JED, but reading this post really brings it home how unceasingly, relentlessly you have to suffer.
Your new-found philosophy sounds so wise. Hard-earned wisdom, that we could all apply to ourselves, except we "healthy" ones can continue to pretend we're immortal, without being reminded of our mortality every moment as you are. Wake-up calls are never pleasant, but it sounds like you are transforming yours into a new opportunity for growth. You are an inspiration to us all...
Hola Guapa,
ReplyDeleteSending you lots of sunshine!
Besitos,
Cinzia y familia